Часто приходится слышать: Надо полюбить себя. Надо себя понять. Надо принять себя. И тогда придет оно – счастье. И высокая самооценка. И уверенность в себе. И гармония в душе… Может быть так оно и есть, и так оно все и будет. Но только как это сделать? Как принять себя? И что это такое вообще – принять?
Представьте себе, что вы сидите, где-нибудь у себя в комнате, никого не трогаете, думаете о важном и вечном. Как вдруг в комнату врывается маленький (например, трехлетний) ребенок, весь взъерошенный, в красных опухших глазах ярость. Во все стороны летят слезы и сопли. Ребенок кидается на вас со своими маленькими трясущимися кулачками и коготками, начинает колотить, царапать и при этом тонким и охрипшим голосом кричать что-то вроде: «Ненавижу, убью, умри, ненавижу» и т.д. Ваши действия?
Обычно приходит на ум несколько вариантов:
1. Цыц! Далее оплеуха и выволакивание из комнаты и захлопывание дверей.
2. Взять на руки, прижимать к себе и гладить со словами: «Что случилось, успокойся» и тд.
3. Полностью игнорировать происходящее.
Давайте разберем каждый вариант подробнее. Для этого, во-первых, можно представить, что будет происходить в душе у ребенка (не забываем, что ему около трех лет). Например, если гаркнуть на ребенка как следует и вытолкать из комнаты. Не исключено, что ребенок перепугается, начнет судорожно всхлипывать или будет биться до конца, распаляясь от злости еще больше из-за дополнительной обиды и отчаяния – вариант во многом зависит от врожденного темперамента.
Или, если пытаться успокоить ребенка. Руками (попытаться прижать или посадить на колени) или словами (Ну что ты, маленький? Что случилось? Успокойся. Не бойся. Все будет хорошо и т.д.). Если ребенок в состоянии аффекта, он может попытаться вырваться, зверея еще больше. Как говорится, если хочешь привести в ярость разозлившегося человека, скажи ему – «Успокойся».
Если внимательно приглядеться, оба эти варианта по сути, попытка заткнуть ребенка. Сюда же относятся и попытки отвлечь (смотри, птичка!), или внезапное запевание колыбельной, или попытка влить в ребенка успокоительные вещества. Если эти методы не помогают, а распаляют ребенка еще больше или он бросается в атаку сразу после прекращения действия успокоительных препаратов, что может происходить в душе у взрослого? Растерянность, страх, отчаяние, раздражение, злость. Могут прийти мысли – Что это с ним? Заболел что-ли? Псих какой-то… Часто эти мысли выходят наружу, и ребенок их слышит – Я ненормальный, я больной, я псих… Рано или поздно ребенок выйдет из этого состояния аффекта и придет в себя. И все выводы о реакциях взрослых, он неосознанно возьмет себе на заметку. Например, то, что злиться или вообще ярко выражать эмоции – ужасно, недостойно и стыдно. Будешь так делать, тебя не будут любить. Какой там любить – будут бояться, стыдиться, презирать, ненавидеть и избегать…
Третий вариант – игнор, он и есть игнор. Вывод ребенка, пришедшего в себя после аффекта - злиться или вообще ярко выражать эмоции – ужасно, недостойно и стыдно. Будешь так делать, тебя не будут любить. Какой там любить – будут бояться, стыдиться, презирать, ненавидеть и избегать…
Второй способ трезвой оценки этих трех вариантов поведения – представить себя настоящего в своем реальном возрасте в момент злости. Каждый же может разозлиться. Особенно если есть «правильный» повод для гнева. Так вот, представьте, что с вами будет, если на вашу вспышку ярости последует один из этих трех вариантов реакции окружающих. Вам не кажется, что «затыкание рта» и игнор, это не то, что поможет вам прийти в себя? Скорее это еще больше вас взбесит. Не важно, ребенок вы или нет.
Кстати, как вы думаете, откуда берутся эти три варианта? Может из детства, когда с нами в похожих ситуациях поступали именно так? Или еще круче. Вот и приходит в голову именно это. Откуда взяться другому?
Теперь примерно можно понять, почему человек иногда ненавидит какие-то свои черты. Считает их недостойными и позорными недостатками. Неосознанно. Хотя, по сути это его особенности. Или даже не особенности, а естественные проявления. Злиться, радоваться, грустить, бояться – это ведь естественно. Так же как естественна сексуальность, похоть, зависть, ревность и лень. И все остальные проявления человеческой природы. Но нам в детстве дали понять, что нет.
Родители, наверное, не понимали, что имеют дело с маленькими детьми, которые не в силах управлять своими эмоциями и хотят лишь понимания, поддержки, любви и защиты. Почему не понимали? Потому что сами были воспитаны точно такими же забитыми, запуганными жертвами традиционной культуры. Да и саму эту культуру понять не трудно. Тотальный голод, повальная детская смертность, отсутствие элементарной медицинской помощи – все это начало потихоньку исчезать всего лишь около ста лет назад. Естественно, что большинство людей в те недалекие времена засыпали просыпались в страхе за свою короткую, безрадостную, висящую на волоске жизнь.
Так как же принять и полюбить себя? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно сначала ответить, как бы повел себя в ситуации с взбесившимся ребенком здоровый, взрослый, осознанный, трезвый человек? Ребенок несется на нас в ярости. В ярости – значит он столкнулся с непреодолимым (на его взгляд) препятствием на пути к своей цели. Он имеет право испытывать эмоции? Подозреваю, что да. Имеет он право выражать свои эмоции? Почему нет? Что плохого в том, что человек выражает злость? Тем более, что это ребенок и даже если бы он захотел её скрыть, у него бы плохо это получилось. Да и зачем скрывать свои проявления перед самыми близкими людьми? Ведь по сути – это крик о помощи. Ребенок не может принять то, что мир не такой, как ему хочется и бежит к своим близким за поддержкой в своем детском горе.
Итак, мы даем ребенку выразить себя полностью. Но делаем это не сухо и формально, а с сочувствием (если оно конечно есть). Что происходит с человеком, когда он видит страдания другого? Ему тоже становится не по себе, становится жалко страдающего, он близок к тому, чтобы почувствовать боль другого. Это и есть сочувствие. Так вот, сочувствуем и даем ребенку полностью пережить всю свою злость и все свое горе. Смотрим на него с состраданием и расслабляемся, когда он в ярости колотит нас своими маленькими ручками. Это и есть поддержка. Ты имеешь право испытывать любые эмоции. Испытывать любые эмоции и желания – нормально. Ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку, когда тебе плохо или хорошо. Быть самим собой это нормально. Даже если меня пугает твое состояние, я скажу тебе об этом, позже, когда ты придешь в себя. Но если меня что-то пугает – это мои проблемы и возможно тут мне понадобится уже твоя поддержка. Так мы и будем жить, поддерживая друг друга во всех своих проявлениях.
Вам может показаться, что речь идет не о разных людях, а об одном человеке, в котором одновременно живут и ребенок, и родитель. Ребенок пытается проявлять все, что в нем заложено. Родитель пытается заткнуть ему рот, или игнорировать его, или принять ребенка, понимая, что это ребенок. Если вам так показалось, знайте – вам не показалось. Если ребенка не принять, эмоции никуда не денутся. Они обратятся против него самого. В итоге такой человек вырастет и будет самого себя считать ужасным и недостойным. И вместо того, чтобы принимать себя (то есть, любить) и прислушиваться к себе – будет бояться, стыдиться, презирать, ненавидеть и избегать… Самого себя.
© Ягдар Туреханов
Write a comment