Как работает психотерапия

Кстати, о том, в чем разница, между психологом, психотерапевтом и психиатром.

Так вот, одни люди твердо уверены, что им никакая психологическая помощь не нужна, другие восклицают – «Я же не псих!», третьи усмехаются – «Я сам психолог…». Оно и понятно – психологической помощи раньше в нашей стране просто не было. Были отделения неврозов в психиатрических больницах. Были доктора, лечившие тело, но при этом, умеющие разговаривать с пациентами. Вот, в общем-то, и все. Но это не совсем психотерапия. А чаще, совсем не психотерапия. С другой стороны была стигматизация, связанная с психическими расстройствами. Она, кстати остается и сейчас. «Псих» или «ненормальный» это ругательства. Над психическими расстройствами смеются, их жутко боятся. Человек, которому кажется, что с его психическим состоянием что-то «не так» не торопится делиться с кем-то своими переживаниями. Он представляет себе, как все его жалеют, презирают, шарахаются от него и, в конце концов, бросают на произвол судьбы совсем одного.

То же касается и людей, которые чувствуют себя психически здоровыми, но испытывают определенные трудности психологического плана. Не клеятся взаимоотношения с людьми, не удается достичь целей, терзают какие-то тревоги и сомнения. Мысль обратиться за профессиональной психологической помощью может прийти в голову, когда уже совсем не остается душевных сил и человек полностью погрузился в безысходность и отчаяние. Но даже в таком состоянии человек может говорить себе – «Я же еще не совсем свихнулся» или «Я же не слабак» (особенно это касается мужчин). Так уж мы воспитаны.

Но мы ведь не обязаны страдать. Мы ведь можем быть счастливыми. Хотя иногда в это трудно поверить. Да и денег бывает жалко. Психологическая помощь не самая дешевая. В США час работы с психотерапевтом стоит 150 долларов. Но ведь у них вон какие зарплаты…

С другой стороны совершенно непонятно, чего ждать от психолога или психотерапевта. Что из себя представляет эта психо-терапия? Хочется надеяться, что за один сеанс все мои проблемы исчезнут. Или хотелось бы получить совет, или инструкцию, как наладить свою жизнь. К сожалению, эти ожидания обычно не оправдываются. То есть они оправдываются с гадалками, колдунами и экстрасенсами. У психотерапевта, в этом смысле, ждет полное разочарование – какие-то разговоры, вопросы. Мало того, что говоришь больше чем психолог, так еще и запутываешься больше, чем до этого. Что же это такое и как работает, если вообще работает?

В психотерапии существует много разных подходов и направлений. Расскажу свое понимание этого процесса. Можно выделить три основных этапа психотерапии. Рассмотрим более подробно каждый из них.

Первый этап – прояснение того, что с человеком происходит в настоящее время и почему происходит. Казалось бы – все же ясно, чего тут прояснять? У меня не получается то-то и то-то и я пришел, чтобы вы мне сказали что делать, чтобы получалось. Да, но не все так просто, как кажется на первый взгляд. Человек не вдруг, ни с того ни с сего пришел к своим проблемам. Он шел к ним всю свою жизнь с раннего детства. Для того, чтобы что-то в этом понять и что-то с этим сделать тоже нужно время. И дело не только в понимании умом – интеллектом. Дело больше в осознавании и принятии вещей, которые на первый взгляд в голове могут не укладываться. Вспомните, что произошло с Нео в фильме «Матрица», когда он узнал, каков мир на самом деле. Первая реакция – «Не может быть!», «Это бред», «Верните все назад!». 

Ситуации бывают разные. Но чаще всего, все идет из детства. Человек может неосознанно повторять судьбу своих родителей или наоборот, пытаться избежать их судьбы эффективным, но убийственным для себя способом.

Известно, что ребенок до определенного возраста считает родителей идеалами мужчины и женщины. Ребенок пока еще не знает, что такое хорошо и что такое плохо, но знает – мужчина должен быть таким как папа, женщина, такой как мама, какими бы они ни были в нашем теперешнем взрослом понимании. С другой стороны, бывает так, что ребенок вдруг осознает, что не хочет жить, так как родители. Например, увидев, как отец бьет мать или как мать унижает отца. Детский мозг ищет выход и из всех немногочисленных вариантов (опыта-то никакого нет) выбирает самый железобетонный. Например, не выходить замуж, или не жениться, или не проявлять свои чувства, или не отстаивать свое мнение, или не допускать душевной близости, или не быть искренним и т.д., судя по тому, как он объясняет себе происходящее между родителями. Оговорюсь, что это только один из возможных примеров. 

Выбранная стратегия дает свои результаты - становится немного легче. Со временем, ребенок забывает, что такое поведение было реакцией на что-то конкретное и применяет эту стратегию везде и всегда. Например, ребенок в раннем детстве понял, что единственный способ привлечь внимание родителей – это заболеть или натворить каких-то бед. Во взрослом состоянии этот человек может продолжать искать внимание окружающих и при этом, тем же самым способом – постоянно создавать проблемы, тянуть до последнего, вступать в заведомо провальные взаимоотношения и т.д. А ведь сознательно он этого не хочет. Все это делается неосознанно с единственной целью – получить недополученное в детстве от родителей внимание от других людей. А других способов человек не знает, да и вообще не осознает, что и зачем делает.

Задача психотерапевта в этом смысле, не ставить диагноз и сообщать его клиенту, а сделать так, чтобы человек сам понял, осознал, что и как происходит в его жизни и откуда ноги растут у всей этой ситуации. Во-первых, психотерапевт не провидец и может ошибаться. Во-вторых, даже если он и попал в точку – это ничего не изменит. Человек, услышав такое объяснение своим проблемам, может с недоумением, крутя пальцем у виска, сказать – «Вы сами-то не думали о посещении психиатра?». Поэтому психотерапевт шаг за шагом помогает человеку самостоятельно открывать и исследовать корни своих проблем.

Второй этап – помощь в принятии самого себя. Человек, узнав, в чем состоит суть его проблем и каким образом он их себе создает, может испытывать разные чувства. Например, страх, обиду, злость или удивление. Часто люди начинают все отрицать – «Не может быть, я же не эгоист» или «Но я же всегда хочу, как лучше». Либо уходят в самообвинения и самоуничижение – «Вот оказывается какой я ужасный» или «У других людей, наверное, настоящие проблемы – горе, или несчастье, или кто-то умер, а я тут с такими мелочами…». Почему это происходит?

Потому что часто мы слишком строги к самим себе. Нам внушают, что мы должны быть правильными – добрыми и позитивными альтруистами, могучими и безотказными покорителями любых вершин и горизонтов, не совершающими ошибок и не вожделеющими земных наслаждений. Нам дают понять, что мы ни в коем случае не имеем права думать о себе, злиться, унывать, бояться и получать удовольствие от чего бы то ни было. Мы сначала конечно делаем вид, что мы именно такие совершенные существа, чтобы нас не ругали, а хвалили. Потом, со временем забываем, что делаем вид и сами начинаем верить, что мы такие и есть. Более того, начинаем верить в то, что думать о себе или испытывать негативные чувства или желать удовольствий – неестественно и недостойно. И вот мы уже обманываем сами себя, лицемерим перед самими собой и естественно мучаемся от этого. 

Вот откуда может идти неприятие себя настоящего – человека, которому не чуждо ничто человеческое, который имеет право переживать любые чувства по любому поводу и без, испытывать животные желания и детские капризы, быть безответственным, ленивым, жадным, завистливым, ревнивым и злорадным. Мы имеем на это полное право и только нам решать – превращать наши желания в поступки или нет. Если, читая эти строки, вы испытываете некоторый дискомфорт или яростное возмущение – возможно, это знак того, что вы отказываетесь принять себя со всеми своими «недостатками», которые на самом деле являются лишь естественными качествами, присущими в той или иной мере любому человеку.

Задача психотерапевта – помочь человеку понять и принять самого себя. Как он это делает? Своим примером – принимая клиента таким, какой он есть, без упреков, обвинений, возмущения, морализаторства, страха и негодования. Всем своим существом психотерапевт показывает, что вы можете быть каким угодно и несмотря ни на что, вы достойны любви, уважения и признания. Некоторые люди, непривычные к такой реакции, могут подумать, что психотерапевт бездушный и безразличный. Но задумайтесь, ведь настоящее уважение и сочувствие не обязательно выражается в попытках успокоить, пожалеть и отвлечь. Уважение означает принятие того, что человек имеет право сам решать, что чувствовать, о чем думать и что делать. Сочувствие – способность увидеть мир глазами другого, и рядом с ним пройти и внимательно рассмотреть все, что происходит в его душе, понимая, насколько это может быть больно и неприятно. 

Третий этап – помощь в обучении новому поведению. Новое поведение, обычно заключается в том, чтобы быть честным с самим собой. То есть, как минимум, не пытается обмануть самого себя. А уж в продвинутом варианте попытаться быть честным со своими близкими. Если раньше человек добивался своих целей с помощью манипуляций, то теперь он может попробовать действовать напрямую, понимая, что поначалу может быть очень страшно. Например, говорить самому себе (а потом и людям, пусть не всем, но все же) – «Я хочу», вместо «Ты должен», или «Я не хочу», вместо «Я не могу» и т.д. Манипуляция – это попытка вынудить человека сделать то, что мы от него хотим. Честное поведение – сказать все как есть напрямую.

Например, о своих чувствах. Вместо «Если ты меня любишь, то сделаешь это…» - «Мне страшно, я хочу, чтобы ты сделал это…». Быть честным на первый взгляд довольно рискованно – кажется, что могут отказать, отвергнуть, воспользоваться, обидеть. Манипуляция в этом отношении безопасна – наш партнер загнан в угол и находится полностью в нашей власти. Но если присмотреться внимательнее – это иллюзия. Невозможно заставить любить, так же как невозможно купить любовь, уважение и признание. Люди могут от страха делать вид, что любят и уважают, но на самом деле это просто игра. Мы боимся потерь, поэтому готовы променять настоящие чувства на иллюзорные. Но иллюзорные чувства, увы, дают только иллюзорное счастье.

Задача психотерапевта показать, где и как клиент пытается им манипулировать и предложить вместо этого попробовать быть честным. В безопасной обстановке психотерапевтического кабинета, где нет упреков и обвинений, сделать это уже не так страшно. Это как тренировка в спортзале перед настоящими соревнованиями. Никто ведь не становится спортсменом сразу без подготовки. Так и тут – постепенно, шаг за шагом, человек учится быть честным сначала с самим собой, потом и с другими людьми.

Вот, что, в моем понимании, представляет собой психотерапия – длительный процесс работы над собой. Трудный, не всегда приятный, иногда болезненный и страшный. Но это путь к счастью, который человек прокладывает самостоятельно, а значит, никто не будет в силах отобрать у него результаты. Ведь мы доверяем только тому, до чего дошли сами, своим умом. Мы получаем удовольствие от успехов, которых достигли сами, своими силами. Только это мы ценим и только этим по-настоящему гордимся.

© Ягдар Туреханов

Еще по теме