Выбор спутника жизни (анализ стратегий)

Многие люди уверены, что им нужен спутник жизни (муж, жена, партнер). Многие уверены, что спутник жизни должен быть один (или один в данный момент времени). Правда, не все понимают, зачем им это нужно на самом деле. Говорят при этом, обычно следующее:

• Нужны дети
• Скучно и одиноко
• Стакан воды в старости
• Не ваше дело, Так надо и т.д.

Чтож, предположим, что спутник нужен и он (или она) должен быть один. И, конечно же, он, этот человек, должен отвечать определенным требованиям. Например, быть умным, но... не умнее меня. С юмором, но... чтобы не смеялся надо мной. Красивым, но не красивее меня – иначе уведут. Должен иметь сексуальный темперамент, но не превышающий моих возможностей, а то будет «догоняться» на стороне. И т.д. и т.п. Но как его найти, найти того самого человека, среди семи миллиардов землян? Рассмотрим, как это происходит обычно: 

По любви.

Это означает, что при виде этого человека по телу волнами проходит приятная дрожь, начинают трястись колени, дыхание становится глубоким и кружится голова. Хочется обнять его или ее, слиться в одно целое и никогда не отпускать. Ну или что-то в этом роде.

На этот счет есть гипотеза, что человек часто влюбляется в того, кто более или менее похож на его родителя того же пола. Например, девушка влюбляется в парня, чем-то напоминающего ее отца (внешностью, характером, запахом и т.д.), а парень в девушку, чем-то похожую на его мать. Якобы, будучи младенцами, мы запечатлеваем образы самых лучших мужчины и женщины на свете – отца и матери. Другие представители человеческого рода в этом возрасте не имеют для нас особого значения – им нет места ни в нашем младенческом сердечке, ни в младенческом разуме. Образ идеальных мужчины и женщины, с возрастом, переходит в наше бессознательное и, незаметно для нас, руководит нашими поисками. В итоге, мы находим свои идеалы, думая, что это та самая любовь и радостно повторяем судьбу своих родителей, особенно их взаимоотношения между собой.

Если ребенок в свое время понял, что ни в коем случае не хочет повторять судьбу своих мамы с папой - он может решить, наоборот, бежать от партнеров похожих на родителей. В таких случаях бывает так, что человек влюбляется в людей одного типа, а в брак вступает с людьми с противоположными характеристиками. В итоге, живет с тем, кого не любит и любит тех, с кем не живет.

Эта гипотеза может по-своему объяснить, почему мы все-таки связываем свою судьбу с тем или иным человеком, несмотря на то, что разум говорит нам – «Остановись, это опять те же самые грабли!».

Браки «по любви» нередко распадаются, после того, как «любовный угар» рассеивается и супруги понимают, что собой представляет их избранник или избранница на самом деле. А на самом деле избранник имеет не только достоинства, присущие нашим родителям, но и их недостатки. А они, эти недостатки, знакомы нам с детства и ой как неприятны…

Во все это можно верить, а можно и не верить, но если это так – что мы можем поделать, если наша подсознательная программа нас не вполне устраивает? Изменить подсознательные установки, относительно своих идеалов? Но перепрограммировать свой мозг – непростая задача. Мало просто удалить прежние данные, надо еще знать, что именно инсталлировать взамен и как это сделать правильно, чтобы не сделать еще хуже, чем было. Тут психотерапии и гипноза может быть недостаточно – необходимо четко решить, чего ты хочешь и быть уверенным, что на самом деле, готов к таким серьезным изменениям.

Это означает, представить брак, как проект, с четкой «SMART-ированной» целью, ожидаемыми результатами и временными рамками. В расчет принимается все, и внешние данные и манера вести себя в обществе и отношение к тем или иным вопросам. Все это изучается и оценивается очень тщательно и трезво – мозгом, совершенно чистым от любовных наваждений.

Хорошо, если претендент на роль спутника жизни имеет такую же установку – реализовать проект «Брак». Если же нет, то есть, если наш объект считает, что обязательно должна быть «настоящая» любовь – это не проблема. Мы-то знаем все слова, приемы и технологии, которые убедят, кого угодно, что мы пылаем страстью. Это и уменьшительно-ласкательные прозвища и постоянные знаки внимания, и правильные подарки, правильное поведение, исходя из его или ее представлений о романтических отношениях. Даже если не знаем, этому легко можно научиться. Хотя, может и нелегко. Все-таки речь идет о стратегическом планировании. Это и выстраивание корпоративной семейной культуры с миссией и ценностями и постановка цели с задачами. Это и оценка возможных рисков с планированием их раннего предотвращения и вообще, все то, чему не учат в школе. Хотя есть специальные тренинги или, скажем, коучинг.

Но все же, кому-то это может не понравиться. Отношения в семье, как в рабочем коллективе – ровные, профессиональные. Четко определенные роли и отработанные коммуникации. Никаких эксцессов – ни конфликтов, ни страсти – все работает, как часы. Кому-то это может показаться сухим и скучным, появится желание искать эмоции на стороне. Начнутся измены, вторая жизнь и т.д. и т.п. Хотя запланировать можно и это… При желании :-)

© Ягдар Туреханов

Еще по теме