Сексоголизм – это зависимость от секса. Главный симптом – человек думает о сексе 24 часа в сутки. И это независимо от того, насколько часто он реально занимается этим самым сексом. Казалось бы, что тут такого? «В принципе, это нормально, разве это болезнь?» – могут сказать некоторые. Так ли опасен сексоголизм? И если да, то чем он грозит? Ответам на эти вопросы и посвящен пост.
Со времен Фрейда, а то и раньше, идут разговоры о том, что секс лежит в основе всех поступков человека (сам он, кстати, имел в виду не совсем это и горько сокрушался над тем, что современники жестко профанировали его идеи). С одной стороны – в этом есть своя правда. Человек, как и любое животное, движим двумя основными инстинктами – выжить и дать потомство. Но с другой стороны, человек отличается от прочих животных сознанием. Мы осознаем себя отдельно от окружающего мира, и мы можем выбирать, что нам делать, а что нет. Например, человек может пойти наперекор инстинктам и убить себя или решить не иметь детей. Правда, сознание ставит перед нами определенные вопросы – в чем смысл моей короткой жизни, в чем мое истинное предназначение, да и кто вообще я? В попытках найти ответы мы изучаем мир, обращаемся к опыту других людей, пробуем себя в разных делах и ситуациях. То есть, можно сказать, что в основе наших поступков – основные инстинкты и поиски самих себя в этом мире.
В свое время, первобытные люди были заняты по большей части выживанием и размножением, на философские вопросы просто не хватало времени. Теперь, когда мы находимся в относительной безопасности (меньше бегаем от саблезубых тигров и меньше рискуем умереть от голода) у нас есть время заняться поисками смысла жизни. Есть только одно НО – эти поиски не такое уж и простое дело. Мало того, что, заглядывая в глубь себя, человек с ужасом понимает, как он на самом деле одинок, так еще и подкрадываются подозрения, что никакого смысла в жизни нет, а все, что происходит вокруг – сплошной абсурд. К тому же у нас не так много времени, все мы рано или поздно (на похоронах чаще слышится «рано») сойдем в могилу. Это довольно тяжело принять. Более того, это совсем не соответствует тому, что нам внушают родители, учителя и все остальные эксперты по жизни. Человек начинает путаться, почва уходит у него из под ног. Он уже не может понять, где реальность, а где миф. Появляется потребность в опоре, поддержке, добром совете.
Вот тут на помощь и приходит современная культура с ее простыми ответами на все вопросы бытия. Например: «Все проблемы – это неудовлетворенные сексуальные желания», «Все высокие порывы – это сублимация», «Секс – это единственный источник подлинного счастья», «Сексуальность – необходимое условие успеха в жизни» и т.д. и т.п. Реклама пронизана сексом насквозь. Редко в каком фильме нет «постельных» сцен. Полки книжных магазинов завалены предложениями, как сделать секс более захватывающим и разнообразным. Словом, нам говорят примерно следующее: «Не парься, секс – лекарство от всех проблем». И люди верят. Изучают искусство пикапа, хвастаются количеством сексуальных партнеров, количеством «раз» за ночь, сплетничают по поводу того, кто с кем и как. Все это так увлекательно…
Но постоянные мысли о сексе нисколько не приближает нас к разгадке самих себя. Мы только отвлекаемся от сложных вопросов нашей жизни – на время уходим от реальности. Прячемся от одиночества, бессмысленности существования и страха смерти. И первое время это помогает – когда голова забита сексом, всякие там философские рассуждения отодвигаются на самый последний план. Ведь нужно обязательно проснуться не одному / не одной, подмыться специальным интимным гелем, позавтракать «активными ингредиентами», надеть сексуальные доспехи (ясно показывающие ваши намерения и военную мощь). Нужно идти сексуальной походкой, многозначительно строить глазки, принимать красивые позы, обмениваться намеками, призывно смеяться и т.д. Вечером нужно оказаться за ужином с очередным объектом, ночью показать чудеса акробатики и выносливости и, наконец, уснуть изможденным и счастливым.
«Идеальный день» – скажете вы. Да, возможно. Но некоторые люди попадают в зависимость от искусственно созданной реальности, основанной на гонке сексуальных вооружений. Для таких людей секс становиться наркотиком – единственным средством получения удовольствия от жизни. Вне секса человек подавлен, раздражителен, не знает, куда себя деть. Мужчина может пытаться превратиться в «мачо» – брутального мужлана, презирающего женщин или «Казанову», чувственного обольстителя – дамского угодника. Женщина пытается стать «Мессалиной» – роковой красоткой, меняющей партнеров как перчатки или «Золушкой», которая покорно исполняет все прихоти своих «принцев» доходя в этом до мазохизма. Мачо с Казановами и Мессалины с Золушками, безошибочно выделяют друг друга в толпе, встречаются и довольно быстро расходятся в поисках следующих жертв. Потребность в сексуальных контактах постоянно растет, продолжительность «отношений» с одним партнером падает. Человек пытается заняться сексом с как можно большим количеством сексуальных объектов, например, три-четыре раза в день с разными партнерами. Секс захватывает человека с головой, он уже не способен трезво думать о работе, друзьях, родителях. На секс уходят все силы и время.
Но со временем секс уже не приносит прежнего острого ощущения счастья. Начинаются попытки добавить специй – групповой секс, БДСМ, секс в общественных местах и т.д. Рано или поздно такая жизнь приводит к физическому и моральному истощению. Теряются социальные связи, человек начинает болеть – это могут быть инфекции, передающиеся половым путем, появление болезней, к которым человек был изначально предрасположен и обострение хронических «болячек». Он выдыхается, это делает его несчастным, и он еще больше погружается в мысли о сексе, теперь уже не столь доступном. При этом, как правило, проблема отрицается, ответственность за последствия зависимого поведения перекладываются на других людей и внешние обстоятельства. Попытки окружающих «открыть глаза» на проблему воспринимаются с раздражением и агрессией.
Почему это происходит? В чем кроется причина такого болезненного состояния? Считается, что люди, таким образом, бегут от настоящих человеческих отношений. В основе всего – страх быть отвергнутым, испытать горечь разрыва с человеком, которого любишь и к которому эмоционально привязан. Самый простой выход – никогда ни к кому не привязываться, ни в коем случае не допускать близких, душевных отношений. Сначала сексоголик держится рядом с партнером ровно до того момента, пока не появится намек на возможную душевную близость. Со временем интерес к объекту пропадает сразу, как только он завоеван и уложен в постель. Сексуальные подвиги должны убедить героя в своей состоятельности, успешности, показать свое превосходство над другими, вылечить от комплекса неполноценности и неуверенности в себе. Но безудержная смена партнеров в данном случае помогает также как и анальгин при болях – на время снимает симптом. Причина же остается нетронутой и болезнь неуклонно прогрессирует.
Выше описан крайний, жесткий вариант сексоголизма. Чаще встречаются более мягкие его формы – склонность к изменам при наличии одного постоянного партнера и уклонение от близких, душевных отношений без стремления часто менять партнеров. И первый и второй варианты поведения легко оправдываются и, в той или иной мере, поддерживаются обществом. Измены связываются с «заевшим бытом», желанием разнообразить жизнь, доказать себе, что я еще чего-то стою. Боязнь длительных отношений оправдывается многочисленными примерами несчастных браков, загубленных судеб и т.д. Но в основе всего этого кроется тоже самое – страх неудач, ошибок и отвержения.
Что же делать, если у человека сексоголизм и надо ли вообще что-то делать? Преодоление любой зависимости – трудное дело, не всегда приводящее к успеху. Человек, лишенный одного «наркотика», может легко «пересесть» на другой – алкоголь, героин, азартные игры, обжорство, секты… Список, предлагаемый сегодняшним рынком товаров и услуг, можно продолжать долго. К тому же, как уже было сказано, зависимый человек до последнего не хочет признавать, что причина всех его проблем – его собственное поведение, а без осознанной мотивации любое лечение бесполезно.
Что делать родным и близким зависимого человека, которые готовы сделать все возможное и невозможное для спасения своей «заблудшей овцы»? Прежде всего принять тот факт, что возможно вы сами зависимый человек. Только ваш вариант заболевания называется «созависимость» – навязчивое стремление контролировать своего подопечного, вместо того, чтобы заниматься своими проблемами. Все, что вы можете сделать для него – это работать над преодолением своей собственной зависимости. Старайтесь быть искренними с самими собой и с теми, кому вы пытаетесь помочь. Избегайте манипуляций - особенно прививания чувства вины, стыда, призывов к совести, чтения морали.
На Западе довольно успешно работает программа Анонимных сексоголиков, основанная на духовных принципах. У нас пока ее нет, но можно посещать собрания Анонимных Алкоголиков и Анонимных Наркоманов – они вышли из одного корня. Однако эффективность любой программы зависит, прежде всего, от желания самого человека. Если вы готовы отказаться от иллюзий, принять мир и себя, как есть, тогда вперед, к свободе! Ищите литературу, обращайтесь к грамотным психологам и психотерапевтам. Если нет, ничего страшного, значит, ваше время еще не пришло и у вас все впереди.
© Ягдар Туреханов
Write a comment